Cùng cười nào
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo:
"Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên
chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng
đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi
học...=)))
------------------------
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
------------------------
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ!
- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai?
- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia!
------------------------
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
------------------------
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.
Cậu bé ngạc nhiên:
- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?!
------------------------
Lan VÀ Điệp
Chuông đổ chùa xa,
chìu đi nhậu về
Điệp cùng Lan ăn cháo
Cuối nẻo đường đi
đôi bóng hẹn mùa thi
Lan đứng đợi người đi.
Lần cuối gặp nhau Lan khẻ nói
"I Love You So" em yêu cưng chân thành
nếu duyên không thành,
Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa "cua" sư
------------------------
~Trong trại quân đội.
-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt.
-Cám ơn chỉ huy!!
-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ?
-Dạ sếp quá khen!!
------------------------
-Alo! Có chuyen gi vậy em.
-Anh ơi có thằng định hd em nó nói nó sẽ quăng 500k xuống và em sẽ lụm và nó abc em tr0g lúc đó.
-Thế thì em cứ lụm đi nó ko kịp tụt quần đâu
~Lát sau.
-Alo! Sao òi em?
-Huhu anh ơi nó quăng tiền xu
------------------------
Ngày xưa con gái nết na
Ngày nay con gái la cà theo trai
Ngày xưa gọi một dạ hai
Ngày nay gọi mãi gọi hoài k thưa
Ngày xưa gái đẹp như mưa
Ngày nay chỉ thấy lưa thưa vài ng
Ngày xưa anh tán chỉ cười
Ngày nay chưa tán e cười trk a
------------------------
Gà mái tâm sự với Bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu
------------------------
Một người đi đường dắt chiếc xe máy bị nổ bánh vào tiệm sửa xe và cằn nhằn: "Bọn làm ăn bất lương rải đinh dọc đường, thế nào cũng có ngày bị trời phạt".
Tay thợ sửa xe nghe thấy vậy vội rút chiếc đinh ra đưa cho khách phân bua:
- Anh nói vậy oan cho tiệm em lắm. Loại đinh của tiệm em là đinh móc chứ không phải đinh thoi này đâu.
------------------------
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị
thủng lốp xe khi đang trên đường đua.
Người thân và bạn bè của anh đã đề lên
mộ tay đua này dòng chữ: "Con người
đáng thương này được sinh ra bởi một vết
thủng của cao su và mất đi cũng bởi một
vết thủng của cao su"
------------------------
A: dạo này sao rồi,dẫn đc cô nào về ra mắt ông bà già chưa?
B: Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũg chỉ tới cửa nhà là nàg phi xuốg, nhìn tao với ánh mắt viên đạn,tát tao 1 cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!
A:Nàg khih nhà nghèo à?
B: ai biết đâu, nhà tao kinh doah khák sạn
------------------------
Con trai quen con gái...
- Lúc đầu: Chủ động nt, đt..
- Quen rồi: "Alo! anh nghe"
- Thân mật: "Alo! Ck nghe"
- Quá thân: "Alo! Nghe"
- 8 tháng: "Alo! Gọi chi?
- Chán: "Gọi gì đấy?
- Và...cuối cùng:''Thuê bao qí khách vừa gọi hiện đag ngồi hát vu vơ,khuôn mặt ngây thơ giả vờ k nghe máy
------------------------
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao?
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
------------------------
2 con tinh trùng, 1 đứa tên Bos 1 đứa tên
Kez, đang bơi. Sau vài phút, BOS hỏi
"Khi nào mình mới tới được buồng trứng
hã mày?"
Kez nghe xong gắt "Đê ma ma còn lâu
lắm thằng ngu, mình chỉ mới bơi qua
trực tràng thôi!!".
------------------------
1 a đến nhà bạn chơi quá lâu mà ko muốn về. Hết chuyện nói, ng` bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà:
- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay cho tớ xem với ko?
- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo 1 tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay.
------------------------
Phân biệt sờ nặng(S) và xờ nhẹ(X)
C.giáo: Các e có thấy chữ(S) có cái mỏ như mỏ chim k?
Còn sờ nhẹ(X) trông giống như cánh bướm đúng k nào?
Bây giờ đọc theo cô: "Sờ nặng là sờ chim, xờ nhẹ là xờ bướm.
Bây giờ các e hãy đặt câu ví dụ:
Tí: Sờ chim là Sung Sướng.
Tèo: xờ bướm là XấuXa
------------------------
Một hôm Tèo đang đứng thấy 1 cô em xinh tươi đi qua £
£
£Tèo : lấy hết can đảm cao giọng gọi to ''Em yêu!!''
£
£
£
£Cô gái quay lại nhìn đăm đăm
£
£Tèo: Sợ quá liền cất dọng
£
£"Em yêu . . .trường em với bao bạn thân và cô giáo hiền......
------------------------
Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được em ấy thì...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....coi như tập thể dục vậy!
: )
------------------------
Truyền thuyết kể rằng.
.
..Khi bạn cho 2 ngón tay đang bị ướt vào ổ điện.
Bạn sẽ.
.
..Cười ra khói và biến thành tiên
------------------------
Lời tỏ tình chân thật nhất:
- Nếu anh là ruồi
]
]
]
]
]
]
]
- Anh thề anh sẽ yêu em hơn cả c.ứt
=))
------------------------
GjỜ sử:
]* cô gjáo: mời em Nhật Quốc lên pảng!
]thằng kế pên: Cười đi em, đừng khóc nhé!
]Thằng pn 'chí cốt' : nhớ kô em, lời hứa ngày xưa?
]1 thằng khác: có lẽ nào? Em vộj quên đi....
]thằng ở trên: xin! Hãy hôn anh 1 lần, vì mai, đã xa nhau thật rồj
------------------------
Hai cậu bạn gặp nhau. 1cậu khoe mình có tài đếm. Cậu kia không phục liền chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- Đố mày chỗ này có bao nhiêu con kiến
- 10.004 con
- sao mày đếm được
- đơn giản thôi. tao đếm số chân rồi đem chia cho 6
------------------------
Có 1 lớp nọ học sinh rất lười biếng. Một hôm thầy giáo dặn:
]-Các em về nhớ đọc sách chương 18. Ai đọc sẽ được cộng thêm điểm vào bài kiểm tra !
]Hôm sau:
]-Thế nào? Ai đã đọc chương 18 rồi?
]Cả lớp ai cũng giơ tay. Thầy vui vẻ nói:
]-Sách chỉ có 17 chương thôi
------------------------
Kính gửi Bác thân yêu!
Cả cuộc đời con luôn luôn khắc ghi và sống theo lời bác đã dạy:
"Không có gì quý hơn độc lập tự do"
Và đến ngày hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời con cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác, đó là:
°
°.
.
.
.
"KHÔNG CÓ GÌ....
=))
------------------------
Đang giờ ăn
-Con: Bố con mắc ị !!
-Bố: đang ăn mà nói ị ị vô văn hoá mất vệ sinh, tao đạp 1 phát lòi hết c.ut' ra bay giờ
------------------------
Trời Ban Cho Ta Cái Vẻ Bên Ngoài Sơ Xài
£
££££Để . . . .
£
Che Giấu Cái Bản Chất Thiên Tài Bên Trong
=>Chuẩn
------------------------
2 cô bé học trò nc sau buổi hoc:
- Tớ k làm được bài, để giấy trắng htoàn
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rùi
- Sao vậy?
- Tớ cũng thế! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau
------------------------
Mẹ: Nói dối là rất xấu, nên con không được nói dối biết không
- Tí: Vâng ạ!
.
.
.
.
Một hôm, tên trộm vào nhà hỏi Tí:
- Két sắt để ở đâu hả nhóc?
Tí:
- Ở đây ạ!
------------------------
Tí với Téo đag ngồi hóg gió!
Tí: Tèo này! Tao với mày tán gái giỏi đến đâu thì cũg thua cha tao
Tèo:Tao khôg tin
Đúg lúc đó có một cô gái đi ngag qua...
Tí: Em ơi! Em xih qá! êu a nha!
Cô gái đáp:
- ''Yêu cái thằg cha mày''
Tí: Thấy chưa!Tao đã bảo mà
Tèo: Ừ ừ ừ! Đúg
------------------------
A: Hôm qua tao đi mua bánh trung thu ăn cho có không khí.Đc tặng hẳn 1 cái kẹo singum
B: Đã vậy?
A: Của cho là của tồi tàn,kẹo gì mà dai nhách,lai cha co vi gi,tao tức quá lấy bánh trung thu ra ăn mới hết hồn phát hiện đc 1 dòng chữ...
B: Chữ gì?
A: Ăn bánh trung thu trúng bao cao su
------------------------
C.giáo hỏi lớp:
-Lớp mình đã có ai từng cứu sốg ng khác chưa?
Lớp im lặg, bỗq có 1 giọg nói vag lên:
-Tkưa cô, e đã từg cứu cháu gái của e.
Cô giáo hết sức vui mừng:
-E có thể kể lại cko các bạn ngke k?
-Dạ hôm đó e đã thay viên thuốc tránh thai của chị e bằng viên C sủi ạ
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên
chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng
đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi
học...=)))
------------------------
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
------------------------
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách.
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy?
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ!
- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai?
- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia!
------------------------
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
------------------------
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.
Cậu bé ngạc nhiên:
- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?!
------------------------
Lan VÀ Điệp
Chuông đổ chùa xa,
chìu đi nhậu về
Điệp cùng Lan ăn cháo
Cuối nẻo đường đi
đôi bóng hẹn mùa thi
Lan đứng đợi người đi.
Lần cuối gặp nhau Lan khẻ nói
"I Love You So" em yêu cưng chân thành
nếu duyên không thành,
Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa "cua" sư
------------------------
~Trong trại quân đội.
-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt.
-Cám ơn chỉ huy!!
-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ?
-Dạ sếp quá khen!!
------------------------
-Alo! Có chuyen gi vậy em.
-Anh ơi có thằng định hd em nó nói nó sẽ quăng 500k xuống và em sẽ lụm và nó abc em tr0g lúc đó.
-Thế thì em cứ lụm đi nó ko kịp tụt quần đâu
~Lát sau.
-Alo! Sao òi em?
-Huhu anh ơi nó quăng tiền xu
------------------------
Ngày xưa con gái nết na
Ngày nay con gái la cà theo trai
Ngày xưa gọi một dạ hai
Ngày nay gọi mãi gọi hoài k thưa
Ngày xưa gái đẹp như mưa
Ngày nay chỉ thấy lưa thưa vài ng
Ngày xưa anh tán chỉ cười
Ngày nay chưa tán e cười trk a
------------------------
Gà mái tâm sự với Bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu
------------------------
Một người đi đường dắt chiếc xe máy bị nổ bánh vào tiệm sửa xe và cằn nhằn: "Bọn làm ăn bất lương rải đinh dọc đường, thế nào cũng có ngày bị trời phạt".
Tay thợ sửa xe nghe thấy vậy vội rút chiếc đinh ra đưa cho khách phân bua:
- Anh nói vậy oan cho tiệm em lắm. Loại đinh của tiệm em là đinh móc chứ không phải đinh thoi này đâu.
------------------------
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị
thủng lốp xe khi đang trên đường đua.
Người thân và bạn bè của anh đã đề lên
mộ tay đua này dòng chữ: "Con người
đáng thương này được sinh ra bởi một vết
thủng của cao su và mất đi cũng bởi một
vết thủng của cao su"
------------------------
A: dạo này sao rồi,dẫn đc cô nào về ra mắt ông bà già chưa?
B: Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũg chỉ tới cửa nhà là nàg phi xuốg, nhìn tao với ánh mắt viên đạn,tát tao 1 cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!
A:Nàg khih nhà nghèo à?
B: ai biết đâu, nhà tao kinh doah khák sạn
------------------------
Con trai quen con gái...
- Lúc đầu: Chủ động nt, đt..
- Quen rồi: "Alo! anh nghe"
- Thân mật: "Alo! Ck nghe"
- Quá thân: "Alo! Nghe"
- 8 tháng: "Alo! Gọi chi?
- Chán: "Gọi gì đấy?
- Và...cuối cùng:''Thuê bao qí khách vừa gọi hiện đag ngồi hát vu vơ,khuôn mặt ngây thơ giả vờ k nghe máy
------------------------
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao?
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy.
------------------------
2 con tinh trùng, 1 đứa tên Bos 1 đứa tên
Kez, đang bơi. Sau vài phút, BOS hỏi
"Khi nào mình mới tới được buồng trứng
hã mày?"
Kez nghe xong gắt "Đê ma ma còn lâu
lắm thằng ngu, mình chỉ mới bơi qua
trực tràng thôi!!".
------------------------
1 a đến nhà bạn chơi quá lâu mà ko muốn về. Hết chuyện nói, ng` bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà:
- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay cho tớ xem với ko?
- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo 1 tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay.
------------------------
Phân biệt sờ nặng(S) và xờ nhẹ(X)
C.giáo: Các e có thấy chữ(S) có cái mỏ như mỏ chim k?
Còn sờ nhẹ(X) trông giống như cánh bướm đúng k nào?
Bây giờ đọc theo cô: "Sờ nặng là sờ chim, xờ nhẹ là xờ bướm.
Bây giờ các e hãy đặt câu ví dụ:
Tí: Sờ chim là Sung Sướng.
Tèo: xờ bướm là XấuXa
------------------------
Một hôm Tèo đang đứng thấy 1 cô em xinh tươi đi qua £
£
£Tèo : lấy hết can đảm cao giọng gọi to ''Em yêu!!''
£
£
£
£Cô gái quay lại nhìn đăm đăm
£
£Tèo: Sợ quá liền cất dọng
£
£"Em yêu . . .trường em với bao bạn thân và cô giáo hiền......
------------------------
Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được em ấy thì...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
....coi như tập thể dục vậy!
: )
------------------------
Truyền thuyết kể rằng.
.
..Khi bạn cho 2 ngón tay đang bị ướt vào ổ điện.
Bạn sẽ.
.
..Cười ra khói và biến thành tiên
------------------------
Lời tỏ tình chân thật nhất:
- Nếu anh là ruồi
]
]
]
]
]
]
]
- Anh thề anh sẽ yêu em hơn cả c.ứt
=))
------------------------
GjỜ sử:
]* cô gjáo: mời em Nhật Quốc lên pảng!
]thằng kế pên: Cười đi em, đừng khóc nhé!
]Thằng pn 'chí cốt' : nhớ kô em, lời hứa ngày xưa?
]1 thằng khác: có lẽ nào? Em vộj quên đi....
]thằng ở trên: xin! Hãy hôn anh 1 lần, vì mai, đã xa nhau thật rồj
------------------------
Hai cậu bạn gặp nhau. 1cậu khoe mình có tài đếm. Cậu kia không phục liền chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:
- Đố mày chỗ này có bao nhiêu con kiến
- 10.004 con
- sao mày đếm được
- đơn giản thôi. tao đếm số chân rồi đem chia cho 6
------------------------
Có 1 lớp nọ học sinh rất lười biếng. Một hôm thầy giáo dặn:
]-Các em về nhớ đọc sách chương 18. Ai đọc sẽ được cộng thêm điểm vào bài kiểm tra !
]Hôm sau:
]-Thế nào? Ai đã đọc chương 18 rồi?
]Cả lớp ai cũng giơ tay. Thầy vui vẻ nói:
]-Sách chỉ có 17 chương thôi
------------------------
Kính gửi Bác thân yêu!
Cả cuộc đời con luôn luôn khắc ghi và sống theo lời bác đã dạy:
"Không có gì quý hơn độc lập tự do"
Và đến ngày hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời con cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác, đó là:
°
°.
.
.
.
"KHÔNG CÓ GÌ....
=))
------------------------
Đang giờ ăn
-Con: Bố con mắc ị !!
-Bố: đang ăn mà nói ị ị vô văn hoá mất vệ sinh, tao đạp 1 phát lòi hết c.ut' ra bay giờ
------------------------
Trời Ban Cho Ta Cái Vẻ Bên Ngoài Sơ Xài
£
££££Để . . . .
£
Che Giấu Cái Bản Chất Thiên Tài Bên Trong
=>Chuẩn
------------------------
2 cô bé học trò nc sau buổi hoc:
- Tớ k làm được bài, để giấy trắng htoàn
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rùi
- Sao vậy?
- Tớ cũng thế! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau
------------------------
Mẹ: Nói dối là rất xấu, nên con không được nói dối biết không
- Tí: Vâng ạ!
.
.
.
.
Một hôm, tên trộm vào nhà hỏi Tí:
- Két sắt để ở đâu hả nhóc?
Tí:
- Ở đây ạ!
------------------------
Tí với Téo đag ngồi hóg gió!
Tí: Tèo này! Tao với mày tán gái giỏi đến đâu thì cũg thua cha tao
Tèo:Tao khôg tin
Đúg lúc đó có một cô gái đi ngag qua...
Tí: Em ơi! Em xih qá! êu a nha!
Cô gái đáp:
- ''Yêu cái thằg cha mày''
Tí: Thấy chưa!Tao đã bảo mà
Tèo: Ừ ừ ừ! Đúg
------------------------
A: Hôm qua tao đi mua bánh trung thu ăn cho có không khí.Đc tặng hẳn 1 cái kẹo singum
B: Đã vậy?
A: Của cho là của tồi tàn,kẹo gì mà dai nhách,lai cha co vi gi,tao tức quá lấy bánh trung thu ra ăn mới hết hồn phát hiện đc 1 dòng chữ...
B: Chữ gì?
A: Ăn bánh trung thu trúng bao cao su
------------------------
C.giáo hỏi lớp:
-Lớp mình đã có ai từng cứu sốg ng khác chưa?
Lớp im lặg, bỗq có 1 giọg nói vag lên:
-Tkưa cô, e đã từg cứu cháu gái của e.
Cô giáo hết sức vui mừng:
-E có thể kể lại cko các bạn ngke k?
-Dạ hôm đó e đã thay viên thuốc tránh thai của chị e bằng viên C sủi ạ
Tin nhắn cười
.jpg)
.jpg)
