Tuyển chọn truyện cười dân gian hay nhất

Truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất-Nghiện rượu

Có một người nghiện rượu, nghiện đến mức không cần bất cứ một thứ gì trên đời này ngoài rượu. Dù đi đâu, làm gì người ấy cũng phải có chai rượu đầy đeo ở bên hông. Cũng vì uống quá nhiều cho nên người ấy đã mắc bệnh vì rượu, bạn bè thân thích chân tình khuyên người ấy nên cai rượu. Người ấy nói: 
- Tôi rất muốn cai rượu, nhưng vì có mỗi một đứa con trai mà nó đi vắng cho nên tôi nhớ nó, buồn quá mà uống rượu cho khuây khỏa. Khi nào nó về, tôi sẽ cai rượu. 
Mọi người không tin lời nói đó, yêu cầu người ấy phải thề. Người ấy thề độc thề địa như sau: 
- Khi con trai tôi về, tôi sẽ dùng hết số quà mà nó mua cho tôi, sau đó tôi cai rượu. Nếu tôi không làm đúng như vậy thì mọi người đè cái hủ rượu lên người tôi, chèn cái cốc rượu vào cổ tôi, vứt tôi vào ao rượu, quẳng tôi ra biện rượu, phạt tôi xuống làm người trông coi nồi nấu rượu, nếu có chết thì bị phạt làm con quỷ rượu! 
Nghe đúng là giọng thề cá trê chui ông, có người hỏi: 
- Thế con anh nó đi vắng là đi đâu? 
Người ấy nói: 
- Nó đi mua rượu cho tôi! 

Truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất-Chân ghế 

Tại một vùng nông thôn của huyện Linh Thổ, có một ông già giàu nuôi người hầu. Đồ dùng, dụng cụ của chủ nhà dùng thì đều rất tốt và đẹp đẽ, còn những thứ dành cho người ở thì xấu xí và tạm bợ. 
Ở gian chái nhà là nơi nằm ngủ của người hầu, có một cái ghế băng làm bằng miếng gỗ bìa, hai chân ghế làm bằng hai cái chạc cây chìa ra thành bốn chân. Một hôm, người hầu nói với ông chủ: 
- Ông ơi, cái chân ghế ở chỗ con bị mọt đục làm cho nó gãy rồi ạ. 
Sau khi đến tận nơi xem xong ông chủ bảo: 
- Lũ mọt khốn nạn thật, cái chân ghế "tốt" như thế mà nó phá hỏng được! 
Thôi được, ngày mai cho mày mang rìu vào rừng, chọn lấy cái chạc cây thật tốt, giống như cái chân ghế cũ của nhà ta mà chặt về rồi thay vào. 
Hôm sau, người hầu vác rìu vào rừng. Sau khi giở cơm nắm ra ăn xong, người hầu ngủ một giấc ngon lành cho đến nửa chiều. Khi về đến nhà thì đã chạng vạng tối, mà chẳng có cái chạc cây nào. Ông chủ thấy vậy, nghiêm nét mặt hỏi: 
- Tại sao đi cả ngày mà không được cái chạc cây nào? 
Người hầu buồn buồn, nói: 
- Thưa ông, chạc cây trong rừng thì có nhiều lắm, vô vàn vạn kể. Nhưng tất cả chạc cây đều mọc chĩa lên trời chứ không có cái nào mọc chĩa xuống đất như cái chân ghế nhà ta. Vì vậy, con đành phải về tay không. 

Truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất-Hai con muỗi 

Có hai con muỗi kết bạn với nhau, một con là muỗi nhà quê, một con là muỗi thành thị. Sau một hồi thương lượng, muỗi thành thị chấp nhận muỗi nhà quê làm anh, còn mình thì làm phận em. Muỗi anh nói: 
- Người dân thành thị của em, quanh năm suốt tháng ăn trắng mặc trơn, toàn ăn ngon uống bổ, da dẻ vừa trắng lại vừa mềm. Em kiếm ăn ở nơi đó thật là đại phúc còn anh, quanh năm vật lộn vất vả vời mấy người nhà quê; họ ăn ngô ăn rau, phơi nắng dầm mưa cho nên da vừa cứng lại vừa gầy. Số anh thật vất vả. 
Muỗi em nói: 
- Đúng vậy anh ạ, ngày nào em cũng no nê ngon bổ chẳng khác gì đại tiệc. 
Muỗi anh nêu ý kiến: 
- Anh em ta đã kết nghĩa với nhau, đắng cay cùng chịu, ngọt ngon chung phần. Anh muốn em đưa anh về thành phố, thưởng thức mùi vị thành phố, sau đó anh đưa em về nhà quê cho em biết phong vị của dân quê ra sao. 
Muỗi em đồng ý và đưa muỗi anh vào một ngôi đền thờ mấy vị thần gì đó, chỉ vào mấy pho tượng nói: 
- Đây là mấy vị đại nhân của thành phố em, xin mời anh cứ tự nhiên! 
Muỗi anh chỉ chờ có vậy, vội tung cánh bay đến và hạ cánh ở cánh tay trần của vị đại nhân. 
Muỗi anh lấy hết sức bình sinh, gồng người lên, cong gù lưng, đạp thẳng chân, lấy đà để chích cái vòi lợi hại xuống làn da nõn nà trắng hồng của vị đại nhân. Nhưng, quái lạ, da dẻ kiểu gì mà rắn thế nhỉ, xoay đi xoay lại, xăm hết chỗ nọ ra chỗ kia mà không thủng được. Bất lực và thất vọng, muỗi anh quay lại 
nói với muỗi em: 
- Đại nhân của thành phố em, khiếp quá! Trông thật là ngon, vậy mà khó chơi tệ, "gắt" thật! 

Truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất-Năm cung trời đất 

Huyện Bồ Chích có viên tri huyện, từ khi đến nhậm chức cho đến khi phải thôi việc, đã làm bao nhiêu việc sai trái, mất lòng người, bị dân chúng oán ghét. Cũng vì tai tiếng như vậy nên buộc lòng quan trên phải thải hồi ông ta, cho về quê làm thảo dân. 
Sau khi về nhà với vợ con, một người dân vùng bên cạnh vác đến biếu ông ta một bức đại tự ghi bốn chữ "Năm cung trời đất". Ông bị thải hồi nhận và cảm ơn người biếu, nhưng không hiểu ý nghĩa của bức đại tự đó. Nhiều người trong xã đến xem và giải nghĩa mà đều bế tắc hoặc không đúng. Mãi về sau, có một người học cao hiểu rộng, biết rõ tình hình quá trình làm tri huyện của ông ta, mới tìm được ẩn ý châm biếm trong bốn chữ đó. Người học cao kia giải thích hoàn toàn đúng như sau: 
- Năm cung là năm trạng thái, hoàn cảnh mà quá trình làm tri huyện của ông đã thể hiện ra, bản dân thiên hạ cả huyện này đều biết. Còn trời và đất là tượng trưng cho tất cả những gì mà huyện này có, cũng như những việc xảy ra ở huyện đường. Năm cung là năm câu, câu nào cũng có trời và đất, thế mới tài, mới thâm thúy. 
Ông tri huyện bị thải hồi sốt ruột: 
- Cụ thể là thế nào hả ông? 
Người học cao, thong thả từng câu một: 
- Khi quan đến nhậm chức, trời vàng đất bạc. Khi quan ở Nha Môn, trời hoa đất rượu. Khi quan ngồi xét xử, trời điên đất đảo. Dân chúng bị áp bức, căm trờI ghét đất. Bây giờ mất chức quan, ơn trời vái đất. 
Nghe xong, ông tri huyện bị thải hồi cảm thấy mắt hoa, đầu nhức, choáng váng lên cơn sốt vội xin phép khách vào giường nằm, kéo chăn chùm kín đầu, rên hư 
Truyện cười dân gian Việt Nam hay nhất-Phú hộ và thầy bói 

Ngày trước, có một lão phú hộ rất thích được người khác khen hoặc nói hay về mình. Cách nhau không xa, có một thầy bói lại không bao giờ chịu nịnh bợ hoặc nói sai cho ai điều gì. 
Một hôm, người nhà giàu cho gia nhân mời thầy bói đến xem tướng cho mình. Người xem tướng bước vào phòng, thấy người nhà giàu ngất ngưỡng ngồi trên cao, không thèm nhìn người xem tướng, lạnh lùng nói: 
- Xem tướng cho ta đi! 
Người xem tướng thấy người nhà giàu kiêu căng ngạo mạn, trong lòng chẳng vui vẻ gì, nhưng không nói ra. Xem đi xem lại tướng mạo người nhà giàu, mãi lâu sau người xem tướng mới chậm rãi nói: 
- Tôi thấy quý tướng dị kì, ắt không phải là người bình thường. Này nhé: tai dài, đầu bé, mắt lồi mà vô thần, môi thâm mà hay nhe răng... giống như... 
Người nhà giàu hỏi dồn: 
- Giống thế nào? 
Người xem tướng, chậm rãi: 
- Giống con quỷ! 
Người nhà giàu gầm lên: 
- Bay đâu, trói thằng xem tướng này lại, nhốt vào nhà kho chứa củi cho nó chết đói, mau! 
Người nhà liền xông ra trói người xem tướng rồi khiêng vào kho củi. Một lúc sau, có một người đứng tuổi, vào kho củi, nói với người xem tướng: 
- Ông không biết chứ, ông chủ tôi rất thích nịnh. Ai nịnh ông ta hoặc nói hay cho ông ta một tí là được khen và có quà ngay. 
Người xem tướng nói: 
- Vậy à thế thì ông cho tôi lên gặp ông chủ lần nữa để xem lại tướng mạo cho ông ta. 
Người đứng tuổi dẫn người xem tướng lên gặp ông chủ một lần nữa. Ông chủ nói: 
- Ừ cũng được. Có thể là vừa rồi ông xem chưa kỹ tướng mạo của ta, bây giờ xem kỹ đi rồi nói xem nào! 
Người xem tướng xem đi xem lại còn lâu hơn cả lần trước, cuối cùng, nói với người đứng tuổi: 
- Thôi, ông lại trói tôi và đem xuống kho củi đi. Tôi xem kỹ lắm rồi, vẫn giống con quỷ! 

Hãy nói để hiểu và yêu nhau hơn chứ đừng buông tay

Bốn ngày rồi, bốn ngày không nói chuyện dù nửa câu, bốn ngày không nhìn nhau dù nửa con mắt. Đã được bốn ngày rồi, nó và anh… giận nhau. Tất nhiên đấy chẳng là lỗi của nó đơn giản là vì nó… nghĩ thế. Chỉ là vì nó lỡ hẹn nhắn tin đêm khuya với anh vì ngủ quên và khiến anh chờ dài cổ. Vậy đấy, mà anh hằm hực nó.

- Em có coi anh ra gì không?

- Anh nói gì vậy, chẳng hiểu?

- Đừng bướng nữa, trả lời đi. – anh quát lên.

- Không đấy! Đừng có vô cớ mà quát em thế. – nó cũng chả vừa.

- Thôi được rồi. Anh không muốn nói chuyên với em lúc này.

- Em cần à, hứ.

Anh lắc đầu bỏ đi. Anh đi để lại cái bĩu môi khó ưa của nó. Nó có sai, nhưng anh cũng phải thông cảm chứ. Nó đâu cố tình. Đã vậy còn quát vào mặt nó, đáng ghét mà. Lè! Giận thì cứ giận, không có mợ thì chợ vẫn đông.

Ngày 1.

Nói thì nói thế, nhưng nó vẫn cứ cảm thấy bực bội và khó chịu. Mới một ngày thôi mà nó đã nhớ anh đến chết. Cứ mỗi lần điện thoại có tin nhắn là nó vội vàng đọc, để rồi hụt hẫng vì không phải từ anh. Đồ con trai mà giận dai. Trước giờ có thế đâu, hay nó sai thật. Không! Chả gì sai cả, đơn giản anh là con trai và từ đó suy ra nhiều thứ chứng minh anh sai nhiều hơn nó.

Ngày 2.

Sau một đêm suy nghĩ nát óc, cuối cùng nó cũng quyết định nhắn tin cho anh:

“Sang mai qua cho di hoc!”. Cứ ngỡ là mở cửa là thấy anh đứng chờ, nhưng hôm nay… chả có ma nào. Oái! Rõ là anh muốn làm nó điên mà. Không cần nữa, nó tự đi được. Và vì anh mà nó trễ giờ học vì vừa đi vừa tức đứt mạch máu nên cứ rề rề.

Xuống căn tin trường với vẻ mặt đờ đờ. Vậy mà nhìn thấy anh từ xa là đã giả điên nói chuyện rôm rả rồi cười lăn lóc trước sự ngỡ ngàng của đám bạn. Nhưng anh không thèm nhìn lấy nó. Aish, rõ điên mà.

Chiều nay trời mưa to và một cô gái đang dắt xe trên đường với bánh xe bể một cách thảm hại cả xe lẫn người. Vụt qua, anh vụt qua nó, anh không để tâm đến nó. Tự dưng nước mưa có vị mặn.

Ngày 3.

Giờ thì nó giận anh lắm rồi, tại anh mà giờ nó đổ bệnh. Nhưng giận nhiều hơn là không thèm hỏi han nó. Nó… ghét… anh… lắm! Nó không thể nào chịu đựng nổi cái cảm giác này nữa. Bực bội đủ thứ. Bực bội anh vô tâm, bực bội nó cố chấp, bực bội căn bệnh hoành hành, bực bội cái xe cà tang, bực bội cái điện thoại, bực bội bà bán xôi cứ rao nhức cả đầu,… và bực bội một cách vô duyên như bực bội vì xôi được gọi là xôi. Nhảm nhí.

Ngày 4.

Nó quyết định rồi, phải gặp anh nói thẳng. Nó chịu không nổi nữa.

- Này! – nó gọi anh

- …- Anh có nghe không đấy?

- Em nói đi!

- Thái độ anh mấy bữa nay là sao vậy?

- Bình thường mà.

- Anh bớt trêu ngươi em đi.

- Chứ em muốn sao?

- Chả muốn gì cả.

- Ừ vậy thôi.

Hụt hẫng. Anh vô cảm đến thế sao. Khóc, nó nức nở. Anh vẫn thế, chẳng nhìn nó.

- Ừ. – nó nói to trong tiếng nấc.

Anh bỏ đi.

- Đứng lại. – nó hét lên.

- Anh ác lắm, em ghét anh. Em xin lỗi! Em sai đấy, được chưa?

Nói xong nó chạy đi. Chạy thật nhanh rồi đứng dưới gốc cây và vỡ òa. Anh hết yêu nó rồi, anh thật nhẫn tâm. Đang trách móc anh vô vàn thì một vòng tay ôm nhẹ nó. Là anh. Anh khẽ hôn nhẹ và nói nhỏ.

- Sao không nói sớm. Biết anh sắp chịu không nổi rồi không? Anh yêu em.

7 điều quan trong giúp bạn thành công hơn người khác

Thay đổi lớn lao luôn xuất phát từ những suy nghĩ vượt ra ngoài khuôn khổ. Thói quen cầm tù chúng ta, làm tê liệt khả năng thành công và bào mòn hạnh phúc của bản thân. 

Chúng ta trả tiền để diệt gián và nhện trong khi ở Thái Lan, họ trả tiền để ăn chúng. Đó là khác biệt về suy nghĩ giữa các nền văn hóa, tương tự như vậy, giữa người hạnh phúc và thành công với người không có được những thứ này cũng có sự khác biệt.

Thay đổi lớn lao luôn xuất phát từ những suy nghĩ vượt ra ngoài khuôn khổ. Thói quen cầm tù chúng ta, làm tê liệt khả năng thành công và bào mòn hạnh phúc của bản thân.

Dưới đây là 7 cách khác biệt mà người thành công thường suy nghĩ:

1. Theo đuổi sự tò mò, không phải niềm đam mê
 

“Hãy theo đuổi niềm đam mê của bạn” là lời khuyên phổ biến nhất mà chúng ta thường hay gặp. Nó phổ biến vì nó đưa ra một lời khuyên khôn ngoan, nhưng vấn đề lại nằm ở chỗ nói thì dễ hơn làm. Để theo đuổi niềm đam mê, bạn cần phải tìm thấy nó. Và có những người dành cả cuộc đời của mình để theo đuổi đam mê mù quáng. Đó là lí do vì sao phần lớn chúng ta cần được giúp đỡ - hãy làm thế nào để vẫn có thể nấu ăn trong khi bạn không có công thức trong tay.

Steve Jobs, trong bài phát biểu của ông về sự thành công đã nói:"Phần lớn những gì tôi tình cờ theo đuổi do sự tò mò và trực giác hóa ra là những thứ vô giá"

Sự tò mò là cây cầu kết nối chúng ta từ việc tìm kiếm đến việc sống trong niềm đam mê của mình.

2. Họ làm bạn với stress

Stress bị coi là tiêu cực và hoàn toàn hợp lý khi nghĩ vậy, rất nhiều nghiên cứu cho thấy căng thẳng gây ra tổn thương thần kinh và làm tăng nguy cơ bệnh tim mạch.

Nhưng nếu stress bị coi là kẻ thù chỉ vì chúng ta cảm nhận theo hướng đó?

Thông thường trong các tình huống căng thẳng, mạch máu của chúng ta co lại và nhịp tim tăng lên. Tuy nhiên, khoa học đã chỉ ra rằng, khi bạn thay đổi cách nghĩ về sự căng thẳng, bạn cũng sẽ thay đổi phản ứng của cơ thể với nó.

Một nghiên cứu do Matthew Nock của trường Đại học Harvard và Wendy Berry Mendes của Đại học California thực hiện. Những người tham gia có ba phút để chuẩn bị sau đó họ sẽ thực hiện một bài phát biểu trước những vị giám khảo khó tính và hay phán xét. Họ được chia thành hai nhóm, với một nửa số người tham gia có tiền sử về bệnh lo lắng.

Một nhóm được tư vấn trước để cảm thấy sự căng thẳng là hữu ích, rằng sự tăng nhịp tim sẽ là đòn bẩy cho họ, trong khi hô hấp nhanh và mạnh mang nhiều oxy tới não. Kết quả là, những người xem căng thẳng là hữu ích ít lo lắng và tự tin hơn.

Không ai trong số chúng ta có khả năng miễn dịch với stress. Vấn đề không nằm ở chỗ chúng ta có phải “nếm trải” sự căng thẳng hay không, mà là cách chúng ta phản ứng với nó. Hiểu rõ về sự căng thẳng  -cũng giống như cơ thể bạn tập trung đánh bại một thách thức, thay vì bị đánh bại - không chỉ là đơn thuần là động lực, đó là một sự thay đổi sinh học. Có nghĩa bạn sẽ sống lâu hơn, và cảm thấy tốt hơn.

3. Họ hiểu biết về phản ứng dây chuyền
 

Chỉ cần đánh đổ một quân domino là có thể gây ảnh hưởng tới phần còn lại. Những người thành công hiếm khi đưa ra quyết định độc lập nhưng họ liên kết hành động với kết quả.

Để đưa công ty lên một tầm cao mới, Paul O'Neill, cựu Giám đốc điều hành hãng sản xuất nhôm khổng lồ Alcoa không tập trung vào quảng cáo và tiếp thị, hay nghiên cứu và phát triển. Ông tập trung vào sự an toàn, giúp giảm ngày nghỉ do chấn thương tại nơi làm việc tới 90%. Trong vòng một năm lợi nhuận của công ty đạt mức cao kỷ lục. Tính đến lúc O'Neill nghỉ hưu, lợi nhuận đã cao hơn năm lần.

Nhìn bề nổi, chúng ta không thấy có mối liên quan giữa lợi nhuận và an toàn lao động. Nhưng người thành công có khả năng nhìn thấy mối quan hệ giữa những điều "không liên quan".

Suy nghĩ của chúng ta chia các thứ thành nhiều ngăn. Điều này giữ cho mọi thứ ngăn nắp và hợp lý nhưng đồng thời cũng tạo nên vách ngăn khiến chúng ta không thể nhìn xuyên suốt. Những người thành công luôn tìm kiếm sự kết nối và các mối liên hệ. Suy nghĩ của họ không những xuyên suốt mà còn bao quát. Họ không chỉ nghiên cứu chi tiết mà còn thấy cả tổng thể.

4 Họ hỏi nhiều hơn trả lời
 

Cái tôi của chúng ta làm tê liệt bản thân mình ngay khi đưa ra câu hỏi. Thay vì hỏi và mở rộng kiến ​​thức, chúng ta lại tìm cách bảo vệ hình ảnh của mình và sa lầy trong sự thiếu hiểu biết.

Thực chất, những điều chưa biết tạo nên niềm hứng khởi. Những người thành công không quan tâm tới việc bảo vệ cái tôi. Họ muốn phát triển bản thân thông qua các câu hỏi. Không có khả năng đưa ra câu hỏi sẽ kìm hãm sự phát triển của bản thân.

Hành động đơn giản như đặt câu hỏi là cuộc cách mạng hóa và mang đặc trưng của tập đoàn Toyota. “5 lý do phát triển” nổi tiếng của Sakichi Toyoda đã trở thành tiêu chuẩn cho hệ thống sản xuất của họ. Đó là một chiến lược đơn giản nhưng có hiệu quả cao để tìm ra nguyên nhân gốc rễ của bất kỳ vấn đề nào và đã được áp dụng bởi nhiều tổ chức trên toàn thế giới.

5. Họ cho đi trước khi nhận lại
 

Làm việc không vì lợi ích là một điều ngược đời. Nhưng cống hiến mà không màng đến kỳ vọng hay những điều ràng buộc lại chính là đặc điểm phân biệt của nhiều người thành công.

Hiệu ứng boomerang nghịch lý tồn tại ở đây: tập trung vào thành công và hạnh phúc của người khác lại dẫn đến kết quả là thành công và hạnh phúc là của mình. Zig Ziglar nói "Bạn có thể có tất cả mọi thứ mình muốn, nếu bạn biết giúp người khác đạt được điều họ muốn".

6. Họ sắp xếp thời gian để không-làm-gì
 

Thành công đồng nghĩa với làm việc chăm chỉ. David Bly diễn đạt điều này một cách hoàn hảo: "Phấn đấu để thành công mà không cần làm việc chăm chỉ cũng giống như cố gắng thu hoạch thứ bạn không gieo trồng." Nhưng làm việc chăm chỉ thường biến thành làm việc điên cuồng. Sẵn sàng làm việc 24/7.

Tuy nhiên, một số người tài năng thường có thói quen khác thường. Lịch trình bận rộn của họ có phân bổ một khoảng thời gian hoàn toàn không-làm-gì. Tất nhiên, không-làm-gì không phải là vô nghĩa. Mặc dù theo lý thuyết thì khoảng thời gian này “năng suất bằng 0”, nhưng thực tế thời gian này cho phép họ nghiền ngẫm và xử lý những thông tin họ có, từ đó tạo ra những ý tưởng mới.

Những người thành công thường xuyên sắp xếp thời gian không-làm-gì. Họ đi dạo, ăn trưa một mình, ngồi trong công viên. Nó hiệu quả với Einstein: "Mặc dù tôi có một lịch trình làm việc liên tục, tôi dành thời gian đi dạo trên bãi biển để có thể nghiền ngẫm những điều đang xảy ra trong đầu. Nếu công việc không suôn sẻ, tôi nằm nghỉ giữa ngày làm việc và nhìn lên trần nhà trong khi lắng nghe và hình dung những gì diễn ra trong trí tưởng tượng của mình".

7 Họ coi trọng trải nghiệm hơn là mục đích.
 

Có rất ít của cải vật chất chúng ta có thể gán mác "vô giá" nhưng kinh nghiệm lại có thể.

Những vật chất chúng ta đạt được giống như sản phẩm phụ của việc chúng ta trở thành người có trí tuệ, tình cảm, tinh thần, tâm hồn. Đó không phải thứ bạn nhận được mà là con người bạn trở thành.

Người thành công coi trọng trải nghiệm hơn mục đích. Con người mà chúng ta trở thành tạo ra nhiều giá trị hơn, không chỉ cho bản thân mình mà còn với những người xung quanh và giá trị đó vượt xa bất kì mục đích nào

Tổng hợp truyện cười,tranh cười hay nhất

Cùng cười nào

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo:

"Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học".
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên

chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng
đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi
học...=)))
------------------------

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi: 
- Tại sao mày lại dùng chân để mở? 
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

------------------------
Steve, Bob và Jeff đang làm việc trên một giàn giáo rất cao. Đột nhiên, Steve ngã từ độ cao 50 foot xuống đất và chết thẳng cẳng. Sau khi nhân viên điều tra mang xác Steve đi, Bob xung phong đi thông báo cho vợ của Steve về cái tin khủng khiếp kia. Hai giờ sau, Bob quay lại làm việc với sáu chai bia kẹp ở nách. 
- Nói đi, Bob, cậu lấy ở đâu ra sáu chai bia kia vậy? 
- Vợ của Steve đưa nó cho tớ! 
- Cái gì? Cậu nói với cô ta là Steve chết và cô ta đưa cho cậu sáu chai? 
- À, trước khi tớ thông báo, tớ hỏi cô ta rằng cô ta có phải là bà goá của Steve không. Và, cô ta nói là không phải, cho nên tớ nói là sẽ cá cược với cô ta bằng sáu chai bia! 

------------------------
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên: 
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà. 
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé. 

------------------------
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy. 
Cậu bé ngạc nhiên: 
- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?! 

------------------------
Lan VÀ Điệp

Chuông đổ chùa xa, 
chìu đi nhậu về 
Điệp cùng Lan ăn cháo 
Cuối nẻo đường đi 
đôi bóng hẹn mùa thi 
Lan đứng đợi người đi. 
Lần cuối gặp nhau Lan khẻ nói 
"I Love You So" em yêu cưng chân thành 
nếu duyên không thành, 
Điệp ơi Lan uốn tóc vô chùa "cua" sư

------------------------
~Trong trại quân đội. 
-Hôm qua các anh hoàn thành đợt kt ngụy trang rất tốt. 
-Cám ơn chỉ huy!! 
-Riêng đồng chí A hôm đó tôi ko thấy đâu. Lí do ? 
-Dạ sếp quá khen!! 

------------------------
-Alo! Có chuyen gi vậy em. 
-Anh ơi có thằng định hd em nó nói nó sẽ quăng 500k xuống và em sẽ lụm và nó abc em tr0g lúc đó. 
-Thế thì em cứ lụm đi nó ko kịp tụt quần đâu 
~Lát sau. 
-Alo! Sao òi em? 
-Huhu anh ơi nó quăng tiền xu

------------------------
Ngày xưa con gái nết na 
Ngày nay con gái la cà theo trai 
Ngày xưa gọi một dạ hai 
Ngày nay gọi mãi gọi hoài k thưa 
Ngày xưa gái đẹp như mưa 
Ngày nay chỉ thấy lưa thưa vài ng 
Ngày xưa anh tán chỉ cười 
Ngày nay chưa tán e cười trk a 

------------------------
Gà mái tâm sự với Bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng". 
Bò đực buồn bực đáp: 
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu

------------------------
Một người đi đường dắt chiếc xe máy bị nổ bánh vào tiệm sửa xe và cằn nhằn: "Bọn làm ăn bất lương rải đinh dọc đường, thế nào cũng có ngày bị trời phạt".

Tay thợ sửa xe nghe thấy vậy vội rút chiếc đinh ra đưa cho khách phân bua:

- Anh nói vậy oan cho tiệm em lắm. Loại đinh của tiệm em là đinh móc chứ không phải đinh thoi này đâu.

------------------------
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị 
thủng lốp xe khi đang trên đường đua. 
Người thân và bạn bè của anh đã đề lên 
mộ tay đua này dòng chữ: "Con người 
đáng thương này được sinh ra bởi một vết 
thủng của cao su và mất đi cũng bởi một 
vết thủng của cao su" 

------------------------
A: dạo này sao rồi,dẫn đc cô nào về ra mắt ông bà già chưa? 
B: Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũg chỉ tới cửa nhà là nàg phi xuốg, nhìn tao với ánh mắt viên đạn,tát tao 1 cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về! 
A:Nàg khih nhà nghèo à? 
B: ai biết đâu, nhà tao kinh doah khák sạn 

------------------------
Con trai quen con gái... 
- Lúc đầu: Chủ động nt, đt.. 
- Quen rồi: "Alo! anh nghe" 
- Thân mật: "Alo! Ck nghe" 
- Quá thân: "Alo! Nghe" 
- 8 tháng: "Alo! Gọi chi? 
- Chán: "Gọi gì đấy? 
- Và...cuối cùng:''Thuê bao qí khách vừa gọi hiện đag ngồi hát vu vơ,khuôn mặt ngây thơ giả vờ k nghe máy

------------------------
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: 
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sao? 
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy. 

------------------------
2 con tinh trùng, 1 đứa tên Bos 1 đứa tên 
Kez, đang bơi. Sau vài phút, BOS hỏi 
"Khi nào mình mới tới được buồng trứng 
hã mày?" 
Kez nghe xong gắt "Đê ma ma còn lâu 
lắm thằng ngu, mình chỉ mới bơi qua 
trực tràng thôi!!". 

------------------------
1 a đến nhà bạn chơi quá lâu mà ko muốn về. Hết chuyện nói, ng` bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà:
- Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay cho tớ xem với ko? 
- Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo 1 tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay. 

------------------------
Phân biệt sờ nặng(S) và xờ nhẹ(X) 
C.giáo: Các e có thấy chữ(S) có cái mỏ như mỏ chim k? 
Còn sờ nhẹ(X) trông giống như cánh bướm đúng k nào? 
Bây giờ đọc theo cô: "Sờ nặng là sờ chim, xờ nhẹ là xờ bướm. 
Bây giờ các e hãy đặt câu ví dụ: 
Tí: Sờ chim là Sung Sướng. 
Tèo: xờ bướm là XấuXa

------------------------
Một hôm Tèo đang đứng thấy 1 cô em xinh tươi đi qua £ 
£ 
£Tèo : lấy hết can đảm cao giọng gọi to ''Em yêu!!'' 
£ 
£ 
£ 
£Cô gái quay lại nhìn đăm đăm 
£ 
£Tèo: Sợ quá liền cất dọng 
£ 
£"Em yêu . . .trường em với bao bạn thân và cô giáo hiền...... 

------------------------
Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được em ấy thì... 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
....coi như tập thể dục vậy! 
: )

------------------------
Truyền thuyết kể rằng. 
. 
..Khi bạn cho 2 ngón tay đang bị ướt vào ổ điện. 
Bạn sẽ. 
. 
..Cười ra khói và biến thành tiên

------------------------
Lời tỏ tình chân thật nhất:
- Nếu anh là ruồi 
] 
] 
] 
] 
] 
] 
] 
- Anh thề anh sẽ yêu em hơn cả c.ứt

=))
------------------------
GjỜ sử: 
]* cô gjáo: mời em Nhật Quốc lên pảng! 
]thằng kế pên: Cười đi em, đừng khóc nhé! 
]Thằng pn 'chí cốt' : nhớ kô em, lời hứa ngày xưa? 
]1 thằng khác: có lẽ nào? Em vộj quên đi.... 
]thằng ở trên: xin! Hãy hôn anh 1 lần, vì mai, đã xa nhau thật rồj 

------------------------
Hai cậu bạn gặp nhau. 1cậu khoe mình có tài đếm. Cậu kia không phục liền chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt: 
- Đố mày chỗ này có bao nhiêu con kiến 
- 10.004 con 
- sao mày đếm được 
- đơn giản thôi. tao đếm số chân rồi đem chia cho 6 

------------------------
Có 1 lớp nọ học sinh rất lười biếng. Một hôm thầy giáo dặn: 
]-Các em về nhớ đọc sách chương 18. Ai đọc sẽ được cộng thêm điểm vào bài kiểm tra ! 
]Hôm sau: 
]-Thế nào? Ai đã đọc chương 18 rồi? 
]Cả lớp ai cũng giơ tay. Thầy vui vẻ nói: 
]-Sách chỉ có 17 chương thôi 

------------------------
Kính gửi Bác thân yêu! 
Cả cuộc đời con luôn luôn khắc ghi và sống theo lời bác đã dạy: 
"Không có gì quý hơn độc lập tự do" 
Và đến ngày hôm nay, hơn 1/3 cuộc đời con cũng đã hoàn thành tốt được 1/3 lời Bác, đó là: 
° 
°. 
. 
. 
. 
"KHÔNG CÓ GÌ.... 
=))

------------------------
Đang giờ ăn 
-Con: Bố con mắc ị !! 

-Bố: đang ăn mà nói ị ị vô văn hoá mất vệ sinh, tao đạp 1 phát lòi hết c.ut' ra bay giờ

------------------------
Trời Ban Cho Ta Cái Vẻ Bên Ngoài Sơ Xài 
£ 
££££Để . . . . 
£ 
Che Giấu Cái Bản Chất Thiên Tài Bên Trong 
=>Chuẩn

------------------------
2 cô bé học trò nc sau buổi hoc: 
- Tớ k làm được bài, để giấy trắng htoàn 
Cô bạn kêu lên: 
- Cậu giết tớ rùi 
- Sao vậy? 
- Tớ cũng thế! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau

------------------------
Mẹ: Nói dối là rất xấu, nên con không được nói dối biết không 
- Tí: Vâng ạ! 
. 
. 
. 
. 
Một hôm, tên trộm vào nhà hỏi Tí: 
- Két sắt để ở đâu hả nhóc? 
Tí: 
- Ở đây ạ!
------------------------
Tí với Téo đag ngồi hóg gió! 
Tí: Tèo này! Tao với mày tán gái giỏi đến đâu thì cũg thua cha tao 
Tèo:Tao khôg tin 
Đúg lúc đó có một cô gái đi ngag qua... 
Tí: Em ơi! Em xih qá! êu a nha! 
Cô gái đáp: 
- ''Yêu cái thằg cha mày'' 
Tí: Thấy chưa!Tao đã bảo mà 
Tèo: Ừ ừ ừ! Đúg 

------------------------
A: Hôm qua tao đi mua bánh trung thu ăn cho có không khí.Đc tặng hẳn 1 cái kẹo singum 
B: Đã vậy? 
A: Của cho là của tồi tàn,kẹo gì mà dai nhách,lai cha co vi gi,tao tức quá lấy bánh trung thu ra ăn mới hết hồn phát hiện đc 1 dòng chữ... 
B: Chữ gì? 
A: Ăn bánh trung thu trúng bao cao su 

------------------------
C.giáo hỏi lớp: 
-Lớp mình đã có ai từng cứu sốg ng khác chưa? 
Lớp im lặg, bỗq có 1 giọg nói vag lên: 
-Tkưa cô, e đã từg cứu cháu gái của e. 
Cô giáo hết sức vui mừng: 
-E có thể kể lại cko các bạn ngke k? 
-Dạ hôm đó e đã thay viên thuốc tránh thai của chị e bằng viên C sủi ạ

Tin nhắn cười